Приехал европеец в ЮАР во времена апартеида. Решил сходить в кино. Подходит к кинотеатру, видит - очередь в кассу стоит, одни негры.
Встал в очередь. Тут его белые окликают:
- Ты что, новенький? У нас только негры билет покупают, а белые бесплатно в кино ходят!
Ладно, зашел он в кинотеатр, направляется в партер. Тут его белые окликают:
- Ты что, новенький? У нас только негры в партере сидят, а белые - на балконе!
Поднялся он на балкон, сел, смотрит фильм. Захотел попИсать, вышел, не нашел туалет, спросил у соседа.
- Ты что, новенький? Мы писаем прямо с балкона в партер!
Подошел он к краю балкона, стал пИсать. Голос снизу:
- Ты что, новенький?!! Членом-то помахивай, а то все на меня одного попадает!!! Добавлено (25.06.2007, 11:28)
---------------------------------------------
Вот наткнулась на Прикольные SMS:
** "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
** "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
** "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
** "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
** "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
** "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
** "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
** "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
** "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
** "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
** "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
** "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?".
** "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
** "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
** "Приходите пешком. Поедем на мне".
** Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
** Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
** "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой".
** "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..."
** "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
** "Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт".
** "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша".
** "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая".
** "Матом тебя прошу, приезжай скорее!"
Добавлено (25.06.2007, 11:51)
---------------------------------------------
22.6.2007 14:33
Рано или поздно даже самый образованный человек ляпнет какую-то глупость. А что говорить о звездах, на мозги которых слава зачастую действует очень пагубно.
DailyUa опубликовала топ-25 гениальных высказываний знаменитостей, которыми их мама не гордилась бы. И это всего лишь малая часть того, что зафиксировали видеокамеры и диктофоны репортеров во время общения со звездами
Бритни Спирс:
- Я никогда особо не хотела поехать в Японию, просто потому, что я не очень люблю рыбу, а в Африке это очень популярно.
Пэрис Хилтон:
- А что, Walmart* продает стены? (от англ. wall - стена)
*крупнейшая сеть супермаркетов в мире
Кристина Агилера:
- Ну и где в этом году пройдет Каннский фестиваль?
Брук Шилдс:
- Курение убивает. А если вы убиты, то теряете важную часть своей жизни.
Арнольд Шварценеггер:
- Я думаю, что гей-брак - это то, что должно быть между мужчиной и женщиной.
Кевин Костнер:
- Наверное это звучит самоуверенно, но я смогу различить каждого, кто встречался мне на пути будь-то в личной или профессиональной жизни.
Стивен Сигал:
- Люди во всем мире воспринимают меня как духовного лидера.
Пэрис Хилтон:
- Каббала помогает противостоять своим страхам. Ну, это, как, если кто-то из подружек возьмет у меня какую-нибудь одежду и не отдаст ее. А через месяц я встречаю ее в этом платье, и тогда я буду обязательно противостоять ей.
Тори Спеллинг:
Репортер: Какая столица у Нью-Йорка?
Актриса: Нью-Джерси?
Вайнона Райдер:
- Я чувствую себя лучше всего, когда я счастлива.
Майк Тайсон:
- Мне кажется, я превращаюсь в боливийца.
Бритни Спирс:
Репортер: Ну, Бритни, а скажите, что вы думаете о встрече Джорджа Буша и Тони Блэра на этой неделе?
Бритни: А кто такой Тони Блэр?
Репортер: Он премьер-министр Британии.
Бритни: Ну, наверное, он очень важная шишка.
Киану Ривз:
- Что произойдет, если ва растаете? Знаете, об этом не часто услышишь, но если вдруг произойдет спонтанное возгорание? Такое случается! Люди сгорают дотла... Иногда они сидят на деревянном стуле, и он даже не повреждается, а от людей ничего не остается. Ну, только иногда зубы. Или сердце. Никто не хочет говорить об этом, но это правда.
Джон Траволта:
- Я думаю, если вы проанализируете всю эту стрельбу в школах, то поймете, что дело не в проблеме контроля за оружием. Это все из-за психотропных препаратов.
Алисия Сильверстоун:
- Я думаю фильм "Бестолковые" (Clueless) очень глубокий. Он глубокий настолько, что очень легкий. Легкость исходит из самой глубины, если она настоящая.
Джессика Симпсон:
- Это у меня курица или рыба? Я знаю, что это тунец, но его называют морской курицей.
Бритни Спирс:
- Я собираюсь посетить заокеанские страны, как, например, Канаду.
Хоакин Феникс:
- У меня что - гигантская лягушка в волосах? У меня ощущение, что что-то пожирает мой мозг.
Дэвид Хасселхофф:
- Я немного расстроился, не найдя в музее Чекпойнт Чарли своей фотографии.
Шакил О'Нил:
Репортер: Вы побывали в пантеоне во время визита в Грецию?
Басктеболист: Да, знаете, я не очень запомнил названия клубов, куда мы ходили.
Линда Евангелиста:
- Это Бог сделал меня такой красивой. Если бы я не была такой, то стала бы учительницей.
Деннис Родман:
- Химия - это предмет, который учат в школе или колледже. Ну, например, когда вы вычисляете, что 2+2=10.
Том Круз:
- Вы не знаете истории психиатрии. А я знаю! Мэтт, мэтт, мэтт... ты даже не знаешь, что такое Риталин*!
*лекарство, которое часто прописывают детям с проблемами концентрации внимания.
Мик Джаггер:
- Я лучше сдохну, чем буду петь Satisfaction в 45 лет!
Анна Николь Смит:
- Привидение ползло по моей ноге и занялось сексом со мной. Я думала, что это мой бойфренд, но однажды я проснулась и поняла, что это не он.