Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками...

Я ..., вступая в ряды международной антифашистской и антинацистской организации перед лицом своих товарищей торжественно клянусь:
-жить учиться и бороться как указывают мне мои хозяева из Израиля и США.
- вербовать и привлекать в наше антифашистское движение психически нездоровых, умственно отсталых граждан, параноиков, шизофреников и преступников.
- писать доносы и помогать выявлению националистов, патриотов и всех тех, кто смеет говорить правду о холокосте.
- вывозить из страны валюту, художественнные и материальные ценности и продавать их на европейских аукционах, накопления хранить исключительно в банках Израиля и США.
- внедрять в массы наркоманию, гомосексуализм, культ денег и "красивой жизни".
- всячески содействовать пересечению границ нелегальными иммигрантами.
- скупать акции средств массовой информации и журналистов-проституток, распространять через них, а также в интернете вымышленные истории про националистов, замалчивая преступления иммигрантов.
- всесторонне способствовать истреблению коренного населения, особенно славянского и подмене его представителями южных этнических групп, иммигрантами из Азии, Африки и стран Кавказа.
- ни при каких условиях не отвечать за свои слова, не сознаваться во лжи и клевете.
- оправдывать этнические чистки славян в других странах, распространять русофобию и славянофобию.
- предоставлять по первому требованию свое анальное отверстие для соития представителям стран Кавказа , арабских стран, и гостям с Африканского континента.
- плевать на национальную культуру славян, обливая грязью их национальных героев.
- ни в коем случае не читать книг по истории страны, не изучать религиозную и философскую литературу, во избежание антисемитизма, оставаться дебилом до конца жизни.
- добавлять различные отравляющие вещества в пищу славян, особенно шаурму, шашлык, хачапури, водку, накачивать нитратами арбузы и дыни.
- внедрять в массы и пропагандировать африканскую и арабскую культуру.
- развивать у славян комплекс неполноценности перед другими народами, особенно перед евреями, которых они спасли от уничтожения в гитлеровских лагерях.
- помогать гостям своей страны развращать малолетних, насиловать женщин, употреблять наркотики и распространять их среди детей и несовершеннолетних.
- устраивать провокационные акции, под видом "бритоголовых" уничтожать детей , беременных женщин, пенсионеров, редких животных из Красной книги, растения.
- всегда максимально быстро убегать или прятаться при виде скинхедов, бросая на произвол судьбы своих боевых товарищей и сексуальных партнеров, испражняясь на бегу, без снятия одежды.
- совершать регулярные сношения с крупным рогатым скотом и иными домашними животными до самой моей скорой импотенции.
И если я нарушу свою торжественную присягу , да постигнет меня кара Аллаха и Ягве, да изнасилуют меня мои собственные товарищи-антифашисты в извращенной форме!

С членом перевязанным,
С кровью на трусах
С перхотью,застрявшею
В черных волосах.
Нам ответил раненый
Русофоб-боец,
Прикрывая шляпою
Обрезной конец:

"Мы сыны израиля,
Грабим белый мир!
Впереди под знаменем
Ребе- наш кумир!
Скоро мы с кавказцами
Завоюем Русь,
А пока я с неграми,
В задницу долблюсь!"

Вазелином смазаны
Жопы молодцов,
Пусть боятся фашики
Антифа-бойцов!

Добавлено (25.06.2007, 11:28)
---------------------------------------------
Вот наткнулась на Прикольные SMS:

** "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

** "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

** "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

** "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

** "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

** "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

** "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

** "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

** "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

** "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

** "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

** "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?".

** "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

** "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

** "Приходите пешком. Поедем на мне".

** Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

** Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

** "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой".

** "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..."

** "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

** "Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт".

** "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша".

** "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая".

** "Матом тебя прошу, приезжай скорее!"

Добавлено (25.06.2007, 11:51)
---------------------------------------------
22.6.2007 14:33
Рано или поздно даже самый образованный человек ляпнет какую-то глупость. А что говорить о звездах, на мозги которых слава зачастую действует очень пагубно.

DailyUa опубликовала топ-25 гениальных высказываний знаменитостей, которыми их мама не гордилась бы. И это всего лишь малая часть того, что зафиксировали видеокамеры и диктофоны репортеров во время общения со звездами
Бритни Спирс:

- Я никогда особо не хотела поехать в Японию, просто потому, что я не очень люблю рыбу, а в Африке это очень популярно.
Пэрис Хилтон:

- А что, Walmart* продает стены? (от англ. wall - стена)
*крупнейшая сеть супермаркетов в мире

Кристина Агилера:

- Ну и где в этом году пройдет Каннский фестиваль?

Брук Шилдс:

- Курение убивает. А если вы убиты, то теряете важную часть своей жизни.
Арнольд Шварценеггер:

- Я думаю, что гей-брак - это то, что должно быть между мужчиной и женщиной.
Кевин Костнер:

- Наверное это звучит самоуверенно, но я смогу различить каждого, кто встречался мне на пути будь-то в личной или профессиональной жизни.
Стивен Сигал:

- Люди во всем мире воспринимают меня как духовного лидера.
Пэрис Хилтон:

- Каббала помогает противостоять своим страхам. Ну, это, как, если кто-то из подружек возьмет у меня какую-нибудь одежду и не отдаст ее. А через месяц я встречаю ее в этом платье, и тогда я буду обязательно противостоять ей.
Тори Спеллинг:

Репортер: Какая столица у Нью-Йорка?

Актриса: Нью-Джерси?

Вайнона Райдер:
- Я чувствую себя лучше всего, когда я счастлива.

Майк Тайсон:

- Мне кажется, я превращаюсь в боливийца.

Бритни Спирс:

Репортер: Ну, Бритни, а скажите, что вы думаете о встрече Джорджа Буша и Тони Блэра на этой неделе?
Бритни: А кто такой Тони Блэр?

Репортер: Он премьер-министр Британии.

Бритни: Ну, наверное, он очень важная шишка.

Киану Ривз:

- Что произойдет, если ва растаете? Знаете, об этом не часто услышишь, но если вдруг произойдет спонтанное возгорание? Такое случается! Люди сгорают дотла... Иногда они сидят на деревянном стуле, и он даже не повреждается, а от людей ничего не остается. Ну, только иногда зубы. Или сердце. Никто не хочет говорить об этом, но это правда.
Джон Траволта:

- Я думаю, если вы проанализируете всю эту стрельбу в школах, то поймете, что дело не в проблеме контроля за оружием. Это все из-за психотропных препаратов.
Алисия Сильверстоун:

- Я думаю фильм "Бестолковые" (Clueless) очень глубокий. Он глубокий настолько, что очень легкий. Легкость исходит из самой глубины, если она настоящая.
Джессика Симпсон:

- Это у меня курица или рыба? Я знаю, что это тунец, но его называют морской курицей.
Бритни Спирс:

- Я собираюсь посетить заокеанские страны, как, например, Канаду.
Хоакин Феникс:

- У меня что - гигантская лягушка в волосах? У меня ощущение, что что-то пожирает мой мозг.
Дэвид Хасселхофф:

- Я немного расстроился, не найдя в музее Чекпойнт Чарли своей фотографии.
Шакил О'Нил:

Репортер: Вы побывали в пантеоне во время визита в Грецию?

Басктеболист: Да, знаете, я не очень запомнил названия клубов, куда мы ходили.
Линда Евангелиста:

- Это Бог сделал меня такой красивой. Если бы я не была такой, то стала бы учительницей.
Деннис Родман:

- Химия - это предмет, который учат в школе или колледже. Ну, например, когда вы вычисляете, что 2+2=10.
Том Круз:

- Вы не знаете истории психиатрии. А я знаю! Мэтт, мэтт, мэтт... ты даже не знаешь, что такое Риталин*!

*лекарство, которое часто прописывают детям с проблемами концентрации внимания.
Мик Джаггер:

- Я лучше сдохну, чем буду петь Satisfaction в 45 лет!

Анна Николь Смит:

- Привидение ползло по моей ноге и занялось сексом со мной. Я думала, что это мой бойфренд, но однажды я проснулась и поняла, что это не он.